Póngame una copa, vaginal por favor.

Imagino que supongo bien cuando digo que muchísimas de las que estáis leyendo esto, sabe de qué es este "parato", el prota de la entrada de hoy. O se lo habéis oído hablar alguna amiga, hermana, compañera del trabajo o quizá alguna lo use o lo haya usado. En el caso de que no...leed queridas leed. A mí señoras, perdonadme porque todavía estoy con el ceño fruncido y con un parpadeo cual parabrisas en plena tormenta. Vale, está claro que yo que me creía una tia moderna o modernilla...pero creo que no, no, no soy una mujer del renacimiento.

Señoras y señores, os presento a la copa vaginal.

Es un recipiente de silicona diseñado para introducir en la vagina y recoger el flujo menstrual en vez de absorberlo. O sea, una copa menstrual. Por lo que he leído, va haciéndose más fácil de usar con la práctica y que "simplemente hay que doblar la copa e introducirla".Y aquí es cuando yo hago mi primera aportación personal; pero bueno vamos a ver, nosotras tenemos vagina o el maletero de una Rodius, porque de verdad es que me me me...¿vagina lo llaman?. Es que con eso de que podemos dar a luz a mastronchos de 5 kilos y a pares, que las "mulas" esconden droga dentro...es que no sé de verdad os lo digo, ¿ya vale cualquier cosa? no si al final lo de las bolas chinas va a ser lo más light. A lo mejor soy yo, que como me reservo el derecho de admisión, hay cosas a las que me niego tan siquiera a probar.

"Hija, lo pliegas y te lo introduces. Al principio es como cuando comienzas a usar un tampax; las primeras veces puede resultar incómodo o no lo sepas hacer bien hasta que ya lo tienes mecanizado". ¡Nos han jodido! como el ser humano se puede acostumbrar a cualquier cosa...Mirad el diámetro del recipiente "cubalibreginal". Y esto así, sin anestesia ni epidural ni general. "...Lo pliegas y te lo introduces". Pero bueno y qué va a ser lo siguiente, porque creedme que tengo temblores pero de miedo. Mirad, mirad "ese plieguecillo" que parece una palmera de hojaldre. Ya me vais a perdonar y no quiero ser bruta (y lo soy y mucho y NO SABÉIS lo que me estoy conteniendo), pero eso se lo mete RITA.

En fin, total, que cuando quieres retirarla, basta con agarrarla doblada de un extremo, vaciarla y enjuagarla con agua. Y este hecho en concreto TIENE QUE SER una cerdada. Punto.

Además, cada mujer tiene un periodo muy diferente y por lo que he leído, es una copa creo que estándar a si que, señores inventores de este recipiente, vayan pensando en copas balón. Ahí lo dejo.

Luego claro, eso hay que lavarlo y desinfectarlo. 

Entonces te ves por la noche haciendo a tus hijos un puré de verduras y al lado con un cazo con agua hirviendo y un "parato" vaginal metido dentro. Entonces seguro que te llega el mayor y te pregunta que quién sigue tomando biberones en casa. A ver quien tiene pelotas de explicárselo. ¡JA!.

Eso sí, es verdad que tiene que ser una maravilla dormir toda la noche del tirón sin tener que cambiarte. Pero...¿y cuándo tienes que sacarlo? ¿cuándo sabes que ya...ya? pues  no tengo ni idea, pero reza hermana, reza todo lo que sepas para que no te pille fuera de casa.

He leído cada cosa que de verdad...a una chica al parecer se le dio la vuelta, ¡la vuelta! pero bueno, que yo sepa o sabía hasta ahora, la vagina tiene una única dirección o por lo menos la mía. Anda que si se te tuerce...o si ...¡calla calla por Dios!.

A si que nada ladies, entre las relaciones sexuales con su periplo de complementos introducibles, el diu, el anillo vaginal, las utilidades x a las que recurre mucha gente y ahora la copa, creo sinceramente que lo que tenemos es una vagina-carnaval.

¿Alguna lo habéis probado y me desmonta el argumento?.